Kuidas toime tulla, kui vanem sureb | EE.polkadotsinthecountry.com

Kuidas toime tulla, kui vanem sureb

Kuidas toime tulla, kui vanem sureb

Ületamine tema hirm ebaõnnestumise polnud Naomi Barrow prioriteet nimekirja. Kuni tema olukord muutus, ja ta oli sunnitud ümber hindama kõike.

Mu elu on alati olnud sätestatud minu ees. Lasteaed, algkool, keskkool, võimalik vaheaasta, uni, on töö, abielluda, toota 2,5 laste ja osta mõned lemmikloomad, siis vaadata minu lapsed lähevad läbi sama süsteemi tegin kui ma paista oma tööd, küpsetada küpsiseid nädalavahetustel, ja jätke maha võtta päikeseloojangut. Kena, puhas, täiuslik vähe elu.

Ma kujutan ette, et keegi teine, kes on üles kasvanud keskklass pere on olnud sarnaseid ootusi. Tean, et paljud inimesed minu keskkooli oli sarnane elu plaan - palju õpilasi saavutada 11 A * s GCSE järgneb 3 A * s A-tase. BTechs isegi ei õpetanud ja nõu oli üldiselt uurida "parem" teemad; teadused ja matemaatika, vältides "Magada" teemasid nagu kunsti või Product Design. Pärast vaheaasta, ma traavi mööda uni tee nagu kõik teisedki.

See oli kui asjad läksid natuke off-piste ". Ajal minu esimene aasta, mu ema oli diagnoositud terminal vähk. Kuigi ema oli haige ja ma külastasin teda haiglas ja asju, ma teostatud minu uuringud. Kogus rõhu tundsin jätkata "normaalseks" oli tohutu. Rõhk ei tulnud kellelegi - igaüks täiesti arusaadav, et asjad ei oleks "normaalne". Selle asemel, rõhk tuli ise. Mul oli vaja täita täiuslik plaan, et ma alati uskunud määratletud edu.

Mis teisel aastal lõppenud, ma hobbled arvesse kolmandal aastal. Ema oli haige. Ta oli suremas. Aga vähe vana mulle vaja, et täita seda hallituse, nii et ma jätkuvalt pea loenguid kui suutsin. Minu kohalolek oli juhuslik, kui ma oleksin soovinud, ja käisin ema igal õhtul, kuid ma hoida naeratab, hoida üritab lugeda, hoida püüab töötada välja, mida kuradit p-väärtus oli ja miks see oli asjakohane.

Siis ema suri. Neli päeva hiljem astusin statistika loeng ja istus valmis õppima. Üritasin teha matemaatika samas vastates tekste matused korra. Ma olin õnnelik ja "normaalne". Inimesed kommenteeris kuidas "tugev" ja "julge" Ma olin. Hästi tehtud mulle suur kulla star täiesti ignoreerides leina ja teeseldes, et midagi halba.

Nädal aega hiljem mu käimist oli aeg-ajalt on parim. Inimesed rääkisid võttes vaheaega ja lõpetamise edasilükkumine. Ma ei teadnud, mida teha. Mul oli vaja ignoreerida kõike minu elus ja järgima reegleid ja tee, mis on alati olnud sätestatud minu jaoks. Mul oli uni mulle kaaluda aega, mu isa mulle, et äkki pärast matuseid oleks kõik parem -, et minu väitekiri võiks olla "hea häiritud". Ma tahtsin mu ema.

Ma lõpetasin istus ees mu GP ja palus teda, mida teha. Ta ütles, et võtta aeg maha. Nii see on, mida ma tegin. Nõustusin võtta puhkusel oktoobrist jaanuari seejärel lõpule esimese ametiaja järgmise aasta ja lõpetamise edasilükkamist.

See rong "täiuslik keskklassi elu" oli ikka pealkirja samasse sihtkohta kuid erineval viisil. Inimesed arusaadav, et mul on vaja aega; Isa arvas, et ma võiks töötada minu väitekiri endiselt samas olin ära, see oli kõik hea.

Siis tuli varsti tagasi, ja ma ikka ei olnud valmis. Ma üritasin välja mõelda, kuidas elada elu ilma minu ema. Ma üritasin saada mu pea ümber tagasi õppimise, ehkki need ei koondumine lugeda isegi paar lehekülge raamatut. Ma üritasin arvutada, kuidas ma saan loengute kui mõnel päeval olin hädas lahkuda minu toas või isegi dušš. Minu tugimeeskonna tundsin ma teeksin endale karuteene, kui ma tagasi Uni jaanuaris, nii mu tervisele ja mu klassid. Nii et oli, et rohkem aega läbi, ei uni kuni oktoobrini. Nr loengud, ei töökojad ei esseed kirjutada, ükski see.

Fastforward paar kuud, ja rong "täiuslik keskklassi elu" on nüüd nii kaugele läinud ma ei näe seda. Otsuse tegemise mitte naasta oli üks raskemaid valikuid mul kunagi olnud teha. Surve olla "täiuslik" ja "võitmatu" on tugev.

Ma tunnen nagu ma peaks näidata maailmale, et vähk võttis ema aga ei võta mind. Ma tunnen, et ma peaks lihtsalt "saada" elu ja ehitada ise üles, vähehaaval, et luua see "täiuslik" elu, mis on alati olnud sätestatud minu jaoks.

Minu hirm ebaõnnestumise on midagi, mida ma võidelda iga päev. Otsima täiuslik, õppida hästi ja on täiuslik seltsielu. Aga mõnikord, hoiavad ei ole julge - purustamine, et "täiuslik" hallitus on. Oleks olnud lihtne jääda uni ja hoida üritab minna loenguid. Oleks olnud lihtne munakivi koos mõned sõnad ja käe all-par tööd. Oleks olnud lihtne murda ennast selleks, et lõpetada minu aste "õigel ajal".

Võttes puhkus tähendab, et ma olen olnud leida uus koht elada ja leida midagi, et täita minu päeva. See tähendab, et ma lähen tagasi uue klassi inimestega ma ei tea. Ehk kõige raskem asi, kuigi see, et ma pean tunnistama, et mina ja maailma, et ma pole midagi. Et elu on saanud viis seda teed ma olen alati mõelnud, et ma pidin järgima. Ma pean astuma mitte ainult minu leina, vaid ka mõju näeme Ema tervis aeglaselt vähenema.

Pean tunnistama, ma ei ole "täiuslik" ja töötada ennast ja lubamise, mis on ilmselt üks raskemaid ja julgemad asju ma kunagi tegelenud.

Seotud uudised


Post Arvamus

See on, kuidas ma olen oma parim sõber (ja te võite ka olla)

Post Arvamus

Lisatud lapsevanemaks saan ma lasin oma lapsi rinnaga toita seitsme aasta jooksul

Post Arvamus

Sellepärast peame igaühele #calloutracism olema

Post Arvamus

Sellel õhtul Manchesteris on suurt tõestatud muusika võim

Post Arvamus

Uue aasta resolutsioonid - lõpetage nendega rääkimine ja hakake neid tegema

Post Arvamus

Kirjutades oma esimese romaani - näpunäited neist, kes seda teinud on

Post Arvamus

Rahvusvaheline naistepäev: 16 põhjust, miks me peame ikka veel selle peale hüüdma

Post Arvamus

Minu sugu sõltlane isa: kasvab koos seksiga mees sõltuvuses

Post Arvamus

Ma olin abielus teine naine ja seda ei saanud kunagi aru saata

Post Arvamus

Miks peaksite enne kaitseriivi kandmist tänama mõtlema?

Post Arvamus

Kehasurve hinnapakkumisi

Post Arvamus

Minu keeruline, vastuoluline suhe hirmuga : Florence robson