Minu kogemus lapsehoolitsuses on mulle endiselt täiskasvanud | EE.polkadotsinthecountry.com

Minu kogemus lapsehoolitsuses on mulle endiselt täiskasvanud

Minu kogemus lapsehoolitsuses on mulle endiselt täiskasvanud

"Reaalsus on see, et täiskasvanud Ma usaldasin, ja võibolla isegi uskunud, et ma armastasin, hävitatakse mu eneseväärikuse mu suhted ja lapsepõlve jaoks parem pool kümme aastat."

Ma olin neliteist aastat vana, kui ma esimest korda kohtusime temaga. Ta oli oma hilistes kahekümnendates - Mäletan, sest ma teeks nalja, kuidas ta sõna otseses mõttes kahekordistada minu vanus. Kuna aega möödas, oleks ta mulle öelda hiljem usaldust ikka ja jälle, kuidas ta tundis nagu ta oli veel teismeline.

Teinekord ta mulle öelda, et ma olin "küps minu vanusest. Aga ei olnud selgitatakse ära tõsiasja, et ma olin veel laps ja ta oli täiskasvanu ja et see oli õpik grooming.

Alex oli abitreener, kes lõpuks liitus meie korvpallimeeskond ja kui ta hakkas, tegi ta suurt pingutust Aitab mulle. Ma olin väga vaikne ja ei ole palju sõpru teiste hulgas tüdrukud, nii et ma gravitated tema poole. Ta oli naljakas, meeldis kõik sama loll asju, mida ma tegin ja oli erakordselt lahke mulle. Ma ei mäleta, kes lisasid, kes Facebookis esimene enam, kuid me kiiresti hakkas sõnumite rohkem ja rohkem sagedus kuni me rääkisime iga päev.

Kui ma välja viisteist, mul oli närvivapustus. Ma lõpuks leppida seksuaalselt kuritarvitanud pere sõber nooremas eas, kuid ma keeldusin ütle mu vanemad, sest ma teadsin, et ma ei saanud hakkama oma hävingut. Alex märganud olin ära istungitel ja hoida vajutades mulle öelda talle, miks, siis lõpuks ma ütlesin talle, et kogu asi üle Messenger. Ta soovitas, et alustada koosolekuruumid salaja kohvi rääkida asju. Nõustusin.

Ta elas koos teise naisega ajal, keegi ma kohtusin paar korda. Ma ei tea, mida ta mõtles poiss pealkirja ära täita teismelise tüdruku kohvikutes linna, või kui ta isegi tegelikult teadis, kui lähedal me olime. Ma kindlasti teada, kuidas patroonid kohvikutes käisime tunda küll: kuhu me olime, oli alati keegi pool-eyeing meile natuke kahtlaselt. Ma nalja see kord temaga, murrab Sutkauttaa kuidas igaüks peab arvan, et ta oli libiseda noor tüdruk, sest see tundus nii naeruväärne mulle. Ta ei naera väga raske. Alustasime läheb vaiksem kohvikutes pärast seda.

Alex aitas mul töötada läbi minu depressioon ja töödelda, mis juhtus minuga. Ma igavesti tänulik, et teda selle eest - ma arvan, et põhjus, miks ta võttis mind nii kaua tunda, mida järgida, mis see oli. Ma ei ole kindel, mis temaga juhtus, aga kui ma olin umbes viisteist / kuusteist ta hakkas purjus sõnumite mind. Meie vestlused hakkas üha rohkem seksuaalse, siis ta järsku katkestas ise välja ja ütle mulle, "Sa pead lõpetama rääkimise mulle enne kui ma midagi öelda ma kahetsen."

Ta oli saanud mu parim sõber ja ma olin naiivne. Ma ei ütle talle: "Sa ei ütle mulle midagi. Ma olen sinu jaoks olemas.'

Alguses ta ei ütle midagi. Siis kui tsükkel jätkus, asjad hakkasid Suurenevad. Nagu ta hakkas rääkima rohkem ja rohkem avameelselt seksist, hakkasin küsida temalt küsimusi. Ma olin närvis oma seksuaalsust olles kuritarvitanud varem, et ta tundus värav taastamise mõnes mõttes. Seal on üks vestlus, mis tegi mind rahutuks ajal ja ma nüüd aru pidanud tohutu punane lipp - ta oli olnud palju juua uuesti ja kirjeldas mulle üksikasjalikult oma lemmik sex positsioone.

"Sex püsti on parim. Sa pead olema väga tugev küll, aga kui tüdruk on tõesti väike ja kerge, siis saate minna vanuses, "ütles ta mulle, enne räägi sellest pikemalt. Ma ei mäleta kõik see nüüd, aga ma mäletan, kuidas ta tegi mu naha indekseerimise ja et ma sisse lülitatud kiiresti pärast seda. I pühkida kõik mu vestlused temaga, teades isegi siis, kui mu vanemad olid need oleks probleem.

At Praktikas ta oli sama nagu ta kunagi oli, kui inimesed hakkasid kommenteerides, kui lähedal me olime. Hakkasin muutumas üha populaarsemaks koos teiste tüdrukutega, sest olin poomise läbi Alex pauside ajal - ja ma ei kavatse valetada, võtsin uhkust väike tänav usaldusväärsust see andis mulle. Kui nad nägid meid kokku, inimesed tulevad hängida koos meiega, kuid ta enamasti ignoreerida keegi teine. Tundus hämmastav ja esimest korda tundsin erilist.

Vahel keegi oleks naerda, kui palju armunud oli mul teda, kuid kui aus olla, siis oli saanud midagi enamat - minu maailm hakkas hakkavad pöörlema ​​ümber. Ma jõudsalt välja oma tervitused, tema väiteid, et ma olin tark, ilus, küps ja üldse mitte nagu teised tüdrukud (isegi teiste naiste), et saada mulle enesekindlust. Alex hakkas annab mulle kingitusi, DVD kogud telesaateid olime rääkinud, kallis limited edition raamatud ja palju muud. Ta sai mu lähim confidante ja hakkasin uskuma, et ta oli ainus inimene maailmas, kes oleks kunagi tõeliselt mõista mind. Hakkasin isoleerida ennast minu teised sõbrad, kes Hakkasin näha vähem huvitav.

Sel hetkel olin ma teda tundnud umbes kaks aastat. Mõnikord, kui mu ema oleks mulle järgi tavade, ta annaks talle lifti koju. Kui ta lõpuks likvideeritakse liigub üle tänava mind oma sõbranna, liftide sagenesid. Alustasime näha üksteist rohkem - nii õnnetuste ja eesmärk. Kord, kui me läksime kohvi ja tema sõbranna oli linnast välja, ma mainisin, et ma ei ole emadepäeva kohal. Ta ütles, et ta oli raamatu oli ta kindel, et mu ema oleks tore tagasi oma korter ja et ma peaks kiik ja korja see üles koduteel. Ma pole kunagi olnud oma maja enne, nii et ma ütlesin jah.

Kui ma sain, istusin ees tema raamaturiiul ja me läksime kulutatud hea kakskümmend minutit räägime kõike oma riiulid. Ta istus ebamugavalt lähedal mulle ja hakkas flirt. See hakkas aeglaselt koitma mulle, et ma olin üksi tühja korteri vanem mees. Esmakordselt, ma ei näe teda Alex, mu parim sõber, ma nägin teda Alex, täiskasvanud mees. Leidsin põhjustel loobuda oma sõbranna vestelda, räägime, kuidas armas tema kingad olid poolt välisuks, kuidas tema keele tunnid läksid ja tabavalt, küsisin, kui ta oleks tagasi oma pere puhkus. Ta paindub enamik neist, siis mõistsin, et ma tõesti vaja lahkuda.

Ma ütlesin hüvasti teda ja ta nõudis kallistamine mind hüvasti. Vaadates tagasi nüüd, see peab olema olnud vaid paar minutit, kuid see tundus see venis tund. See taktika süütult siis käed hakkasid liikuma, hõõrudes mu tagasi ringid nagu ta alustas kallutades oma pead. Ma ei tea, mida teha, nii et ma lihtsalt läks täiesti ikka ja ootas, et see oleks üle. Ma veendunud ise, et ta ei tee kunagi midagi mulle haiget.

Ma ei tea, mis oleks juhtunud, kui keegi ei langenud nende toidukaupade kotid väljas lift lobby. Ma lihtsalt mäletan kargas tagasi teda nagu välk ja vasakule nii kiiresti kui suutsin isegi kui ta kutsus minu järel. Läksin koju - üle tänava, vähem kui kaks minutit ära - ja ma lukus ennast minu toas nutma tundi. See tundus midagi õrna oli purunenud.

Ma peatusin ilmumise praktiseerida - sain teada hiljem, et nõnda ta tegi. Hakkasin googling sõnad pedofiilia ja ephebophilia, püüdes leida võimalusi, et õigustada oma tegevust ja mida oli peaaegu juhtunud. Ma ei saanud magada ja mul oli õudusunenäod pidevalt. Siis lõpuks, ta sõnumit saatnud mulle ja ütles, et me olnud kohtuda. Nõustusin, kuid Mäletan oksele, et hommikul, enne kui ma lõpuks läksin pargi teda näha.

Ta ütles mulle, et ta ei maga, ta ei söö ja et ta uuesti suitsetama hakanud. See tundus kuidagi ta süüdistavad mind ja ma olin vapustatud. Mäletan ma ei öelnud palju, sest ma ei tea, mida öelda, eriti kuna ma tundsin, oli see, kes oli ajendatud teda selles küsimuses. Ta hoidis korrates ikka ja jälle, kuidas ma olin küpsema kui inimesed oma vanuse ja kuidas teised paarid vanem kui teda oli suur vanuse erinevused. Ta ütles mulle, kuidas üksildane ta oli, sest ta ei olnud kedagi ta võiks rääkida sellest, sest ta hinnata seda, kuidas ta võib kaotada oma töö õpetamise ja olin täiesti wracked süütunne, mõtlesin ma olin vastutav potentsiaalselt hävitavad tema elu. Ta hoidis kordamast, et kui ma olin vanem, asjad oleks teisiti, kuid see tundus ta ainult öelda seda, et ma oleks võidelda teda sellest. Ma valetasin ja ütlesin talle olin meelitas teda, kuigi see tegi mulle füüsiliselt haige talle öelda. Ta nuttis ja ta kallistas mind väga palju aega. Lõpuks ma ei suutnud seda enam ja tuli minna, kuid enne kui ma vasakule ta tõmbas oma passi meeletult välja oma jope.

Ma ei mäleta oma täpsed sõnad, kuid ma mäletan ta ütles mulle midagi, "Alates sellest päevast, olen uurinud seda ümber taskus kuhu ma lähen. Ja iga päev, ma arvan selle kohta, kuidas järgmisel lennuk ja lihtsalt lahkuvad riigist, sest sellest. "

I rebis end üles süü ilmaprognoos pärast seda, nutt, kuidas ma olin täiesti hävitanud tema ja kogu tema elu. Mu sõber ajal veenis mind blokeerida teda, kuid see ei kesta. Ma ikka tundsin võlgnes talle midagi, nii et ma oleks blokeeringu teda ja me tahaks vestluse alustamiseks uuesti kuigi me alati lõppenud tagasi sama väändunud koht. See oli šokeeriv, kui kiiresti me teeskles iga kord, et ta ei ole kunagi juhtunud.

Kolisin riikide ja läks ülikooli. Hakkasin seksimise esmakordselt, kuid intiimsus hirmunud mind. Ma ei suutnud uskuda, et keegi tahaks minuga olla ja mõnel tasandil, tundsin ma ei vääri õnnelik suhe. Hakkasin rääkima Alex uuesti, kui ta sai tegelikult halb ja peitis selle kõik ma teadsin. Tema ja tema sõbranna lõpuks lagunes.

Kui ma olin 19, ta sattus juhuslikult teed meistrid polü et oli lihtsalt pooletunnise rongisõidu kaugusel minu uni. Paar korda, oleks ta tulnud mind näha või ma läheks teda näha. Kuigi ma olin vanem, ma ikka tundsin ma olin laps temaga ja igal visiidil hakkas tunne koristustöö, nagu ma tagasimaksmise võla teda aidata mind läbi minu madalaim punkt. Alustasime juua koos, sest õiguslikult suutsin nüüd. Ta tahaks juua palju ja ma juua palju vähem.

Siis ta võttis mind lõunale, kui ma lõpuks tabas 20 ja mäletan, rännates üks ilusamaid Prantsuse restoranid ma kunagi näinud, mõistes äkki, et ta oli sisuliselt organiseeritud kuupäeva. Ja kuigi, mis toimub ei ole kriminaalkorras enam, mul oli sama väändunud tunne ma tegin, kui olin tagasi oma korteris istub ees raamaturiiul, kui ta surus oma reie minu vastu. Ma jõin palju, sest ma ei taha olla kaine midagi, maksis ta kõik. Kui ta palus mul tulla tagasi oma korteri vaadata filmi olime rääkinud, et öösel, ma ütlesin jah. Kui ta panna ümber käe mulle diivanil, ma lase tal. Kui ta hakkas üritab mind suudelda, ma proovisin tõlgivad alustada vaid siis lõpuks Mäletan mõtlesin, et mul on vaja seda teha teda. Nagu kuidagi see lõpuks ära tasuma mu võlga.

Me keppis ja ma kõikunud tunne nagu ma läksin oksendama ja muul ajal, nagu ma ei olnud isegi minu enda keha. Ta püüdis teha silma, kuigi ma hoidsin oma silmad kinni enamiku ajast. Kui ma orgasmed, see täitis mind täielik häbi ja ma tahtsin indekseerimise mu naha, välja mu keha. Siis hakkas ta mulle, et ta armastab mind ikka ja jälle ja ma peaaegu hakkas nutma, sest sõnad tunda vale suus. Hiljem panen riided selga vaikides, tundes tühi ja magas tema diivanil, sest seal ei olnud ühtegi rongide. Ma teesklesin, et magab järgmisel hommikul, kui ta läks tööle ja ootas teda lahkuma, kuigi olin hirmunud kogu aeg, et ta mind üles äratada ja ma pean minema läbi see kõik jälle. Ta jättis mind love letter lauale, kus ta ütles, et ta leidis mind lõputult põnev. Lugesin paar esimest rida ja siis rebis ta üles kodutee, enne kui ma võiks lõpetada see, karda, mida muud ma leiaks. Läksin koju ja lõpuks katkestas teda mu elust.

Ma kirjutan seda, sest ma olen nüüd aktsepteeritud, et mis juhtus minuga ei olnud minu süü. Nüüd saan tunda kõik varajase hoiatamise märke grooming minu suhted Alex: salajane koosolekutel, pika seksuaalse sõnumeid sotsiaalse meedia platvormidel, kingitused, manipuleerimise ja kõigi sõltuvust ta edendanud minus. Aga fakt, et ma ei pane nime, mis juhtus minuga ei muuda asjaolu, et ma olen 25 ja ma ei saa ikka tunnen Alex kohalolu nagu kolmanda isiku iga suhe Mul on või voodi jagan.

Alaealised tüdrukud ja poisid üle kogu UK on hoolitsetud seksuaalselt ja kui nad olid midagi mulle, nad ei räägi sellest. Ma ei saa isegi hakata kirjeldama segu hirmust, õudus ja süütunne, et churned minu ümber viisteist, kuusteist ja seitseteist - kuigi ma ei ole täiesti aru, mis minuga toimub, ma teadsin, et see oli vale, kuid ma tundsin nii isoleeritud ja nagu ma ei räägi kellelegi. Soovin rohkem kui midagi, et keegi oli astus mind aidata.

Kui te arvate, sa tead last, kes võib seda hoolitsetud, palun lugeda üles kõik hoiatussildid National Society for väärkohtlemise vältimise Childrenand midagi öelda. Ma saan aru, rohkem kui kunagi varem, et minu olukord ei oleks ilmselt eskaleerus, kui see ei olnud sotsiaalse meedia ja internet. Seal on nüüd ka organisatsioonis laste ekspluateerimise ja kaitse Commandwhere saate esitada aruandeid inimeste vastu, kes te usute, võib laste seksuaalses ahistamises online. Võite ka helistada üks NSPCC tema kaitsma ja austama numbrid neid hoiatada võimalike ohvrite kui te kahtlustate midagi.

Ja keegi seal, kes on praegu või on olnud sarnases olukorras kui mina, siis küsi abi. Võite rääkida CEOP, NSPCC, et nõustajad ja teie õpetajad kui sa oled veel koolis. Kui oled vanem nagu mina ja alles jõuda selgusele, seda taastumiseks on keeruline, kuid siis teadke, et on inimesi, nagu Samaritans, vaimse tervise organisatsioonide ja NHS, mis aitavad teil läbi. Ma tean täpselt, kuidas kohutav see on jõuda abi ja mida selle konkreetse segu süü, ärevus, depressioon ja üksildus maitseb nagu. Reaalsus on aga, et täiskasvanud Ma usaldasin ja võibolla isegi uskunud, et ma armastasin hävitatud mu eneseväärikuse mu suhted ja lapsepõlve jaoks parem pool kümme aastat. Teil võib olla oma Alex oma elu ja nad ei ole oma maailma, isegi kui praegu te arvate, et nad on. Palun usu mind, kui ütlen, et sa oled inimene väärib armastust, austust ja headust - ei manipuleerimise ja kinnisidee.

Inimesed nagu mina ootavad kõikjal sind aidata. Kõik, mida pead tegema, on küsida.

Seotud uudised


Post Arvamus

Suze Randalli intervjuu: pornograafilised tähed võivad olla feministid

Post Arvamus

Lisatud lapsevanemaks saan ma lasin oma lapsi rinnaga toita seitsme aasta jooksul

Post Arvamus

Kuidas täiskasvanuna sõpru teenida - parimad nõuanded

Post Arvamus

Parimaid asju meie Elizabeth Ardeni sündmusest 5

Post Arvamus

Olles vanem ema - üks kirjanik näitab kõik

Post Arvamus

Daisy Buchanan hirmu ületamiseks

Post Arvamus

Suguülekannet: kas sa saaksid oma seksuaalelu päästmiseks võõrastega magada?

Post Arvamus

Tööjõu joogid: kas me peame uuesti hindama jookkultuuri tööl

Post Arvamus

Ehlers Danlos sündroom: elamine EDS-iga ja ravi leidmine

Post Arvamus

Kas Ivanka Trump on lõpuks kaotanud kogu usaldusväärsuse, mis ta oli lahkunud?

Post Arvamus

Jacob rees-mogg: Abort on vale isegi vägistamise korral

Post Arvamus

Rehab: Siin on see, mida ta tunneb ennast rehabilitatsiooni kontrollimiseks